comtesse aux pi...'s profilemurmure du tempsPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 28 étatje passe une période un peu difficile....les événements s'enchainent et se déchainent contre moi....
Et dans la tempéte, j'ai laché les renes....
je ne maitrise plus les événements et leur conséquences, je n'arrive plus à faire semblant...
à camoufler comme d'habitude...
je suis irritable, impatiente, à vif....
Je ne supporte rien ni personne...
et mes sourires et rires d'habitude présents malgré tout, se font plus rares...
Moi qui ne laisse rien paraitre de ma vie à l'extérieur....
Il n'y a qu'ici que je me livre et me libére un peu de mes fardeaux qui deviennent trop lourds....
laisse à qui veut croire que tout va bien, que je maitrise tout...
ceux qui m'entourent ne me connaissent que joviale, toujours d'humeur à plaisanter et à rire, alors qu'à l'interieur, c'est la solitude, le doute...l'interrogation, les angoisses...
mais, qui de bien averti s'en rendrait compte....et puis qui veut bien chercher à savoir?
qui cela peut il interresser?
en tout cas, je n'y arrive moins bien....actuellement, mais qui s'en soucie?
chacun porté par le flot de ses problémes en oublie l'autre et les siens et c'est la le grand mal de notre siécle!
vivre avec et à coté des gens sans les voir et savoir ce qu'ils ont....sans méme s'apercevoir qu'ils sont mal en eux!
En tout cas, moi, je ne veux pas centrer sur moi, je sais que cet état va s'apaiser, comme chaque fois, je vais reprendre le dessus et me redresser....serrer mes poings trés fort et repartir dans l'aréne pour reprendre d'autre coups et j'éspére en esquiver beaucoup....
à force, on se tanne....mais le coeur reste sensible....et il vaut mieux ne pas réussir à le blinder, sinon, la vie devient triste et sans interet....s'il n'y a plus d'émotions...plus de sentiments....plus de joies...plus de peines...plus de douleurs....que nous reste t'il?
vivre comme des automates?
 nuances de gris
Rien ne sert de chercher à oublier ce qui nous trouble : ces émotions ressurgiront ailleurs et autrement. Il suffirait peut-être de quelques minutes de répit et de silence pour aller voir ce qui se passe en nous et trouver ensuite un ciel plus clément. Souvent il ne faut pas davantage pour nous bouleverser, qu’un élément banal en apparence : un rêve qui nous a laissé un malaise indéfinissable, une indisposition physique, une parole qui nous a blessé ou a réveillé de vieilles peines, un souvenir, un regret, l’absence de soleil même. Il s’agit là, bien sûr, de tristesse passagère et non de mélancolie profonde et durable qu’il faut soigner. Tous nous passons de la joie à la tristesse et de la tristesse à la joie plusieurs fois par jour, mais d’une façon plus ou moins marquée. Parfois, ce sont de simples « nuances dans le gris » imperceptibles pour les autres qui sont déjà trop préoccupés par leurs problèmes personnels. Si ces humeurs n’ont pas de racines importantes, elles ne dureront pas. Par ailleurs, plus on a de temps inoccupé devant soi, plus on est porté à s’ennuyer ou à s’analyser dans les moindres replis de l’âme et du corps. C’est bon d’avoir de belles passions ou un intérêt marqué pour tout ce qu’il y a de beau et de bon dans la vie : la musique et les arts en général, la lecture, l’amitié, les rencontres, les conversations intelligentes. Et surtout, les occasions de rire qu’il est nécessaire de se ménager. Si la mélancolie est à fleur de peau, elle cédera. Et quand on sait pourquoi on est triste, déprimé ou de mauvaise humeur, il n’y a plus à s’étonner, on est déjà à moitié guéri. L’autre moitié tient à la condition humaine dont la caractéristique principale est de n’être pas parfaite et de laisser de l’espace pour de l’amélioration. Au moins, on a le sentiment d’être pour quelque chose dans notre changement. Ce qui ne nous est jamais donné tout cuit ... un p'tit peu de gaitéallez une petite vidéo revigorante pour égayer un peu ...
le moral étant assez bas, j'ai du mal à y écrire des billets objectifs et légers...
Il me faut un peu de temps pour digérer et accepter...
merci de votre soutien. silenceJe me regarde dans le miroir....
il me refléte un visage terne ...
des traits mornes....
mais c'est ce que je n'y vois pas qui me fait peur...
Je n'y vois plus de lueurs...
plus de gaieté...
et des rides à l'ame...
des rides au coeur...
Je déambule dans le silence....
le silence de ma vie, le silence de mon étre....
à la recherche de moi....du moi...
je n'y trouve rien!
seule dans ce silence...
ce silence assourdissant et angoissant...
Le vide autour de moi, me plonge dans une torpeur envoutante...
L'impression d'étre seule, isolée et confinée au milieu de l'immensité...
au milieu de gens affairés dans leur propre vie....
Et ces terribles et lancinantes questions:
" Qui suis je?"
" ou vais je?"
" que fais je?"
" pour qui?"
et surtout pourquoi?
Ces angoisses qui étouffent et enserrent....
Cette culpabilité....cette incompréhension et tous ces pourquoi qui torturent....
February 25 FévrierJ'ai hate que ce mois de février se termine, en éspérant de jours meilleurs...
ce mois jalonné de dates et d'événements me plongeant dans des angoisses et une tristesse incontrolable...
Sans méme que j'y attache une attention particuliére, cela arrive immanquablement, insinueusement.....et je n'ai aucun pouvoir.
Et bizarement, c'est toujours au cours de ce mois ci, que les prises de conscience se font plus fortes, et que je prends des décisions qui changent immanquablement le cours de ma vie....
Je viens de prendre une lourde et difficile décision, un décision qui me fait souffrir....qui fait saigner mon coeur de mére, mais je me trouvais dans une impasse et à cours de solutions....
Il faut se rendre à l'évidence, je n'y arrive plus...je n'ai plus de poids plus d'armes face à cet ado qui se sent tout puissant et au dessus de tout....bien sur cela me fait mal, trés mal....
on peut guérir de tout je crois, toutes les blessures peuvent s'apaiser, mais jamais l'amour d'une mére, quoi qu'il arrive, elle souffrira toujours dans sa chair, ses tripes....et rien ne l'apaisera...
et toujours ces effoyables doutes, ces remises en question constantes, cette culpabilité face à ce que l'on reçoit comme un échec...
Je sais que je n'ai pas tout fait comme il fallait, que j'ai eu des défaillances, des lacunes, des impatiences non fondées, mais qui peut se targuer d'étre un parfait parent?
j'ai le sentiment malgré tout que j'ai fait ce que j'ai pu...
que je me suis toujours battu pour qu'il soit quelqu'un de bien, qu'il réussisse, qu'il se sente bien dans sa peau, qu'il soit heureux, aujourd'hui, je constate mon échec....et c'est avec douleur et impuissance que je passe le relais à son pére, qui se sent si capable lui!
Enfin, pére est un bien grand mot! moi je dis géniteur, parce que jamais il n'a fait face à une quelconque responsabilité envers son fils!
mais aprés les faits, à l'heure du constat, il est bien là le donneur de leçon!
Que c'est difficile et douloureux d'étre maman....
Je ne m'imaginais pas en serrant ce petit bout de moi dans mes bras, en l'aidant et en le regardant fiérement grandir, en jouant avec lui, en lui racontant des histoires le soir, en l'aimant tout simplement de tout mon coeur, que nous en arriverions à ce stade....
dans cette impasse, en constatant avec regret et douleur, que finalement je ne représente pas grand chose à ses yeux...
je sais que l'adolescence est une période difficile à passer, je n'y étais pas préparé, mais d'année en année, je me suis armée et blindée pour affronter la tempéte, tenant bon le gouvernail pour tenir le cap et le maintenir à flot, mais la tempéte est trop forte, la barre a cédée, et voulant éviter à tout prix la dérive, je préfére passer le relais, afin de ne pas garder de rancoeurs, de colére en moi....il a franchit les limites de ce que je pouvais tolérer, bravant de plus en plus les interdits se sentant intouchable, pensant que rien ne pouvait lui arriver....
Malgré mes recommandations, mes mises en garde, mes menaces, mes coups de gueules, mes coléres, il a fait fi de tout cela pourquoi?
me tester? voir jusqu'ou il pouvait aller? pour en arriver à ce résultat là? pour voir si je céderais par lassitude? par épuisement?
Je suis aujourd'hui vide en moi...
C'est dur de voir son fils s'en aller, dur de préparer ses affaires, dur de le voir faire son sac, dur d' avoir l'impréssion d'abandonner...
Non, je n'abandonne pas!!!
Mais que faire dans une telle situation, ou on n'a plus de controle, plus de poids?
Ma porte est ouverte, et il sait qu'il peut y revenir si toutefois il change son comportement, s'il accepte les régles, les régles de la vie, s'il apprend le respect des gens et des choses...
s'il arrete de me faire passer pour la derniére des idiotes à tout bout de champs!
tout simplement si nous pouvons baser notre relation sur la confiance, et le respect....je n'en demande pas plus!
Je me retrouve à présent seule dans ce grand appart vide, quel but à présent?
pour qui suis je là, pour qui est ce que je vais continuer à me battre ou pourquoi?
A qui je sers ...ou à quoi?
je ne sais plus, je suis perdue mais ça ne pouvait plus durer....
pourtant, je l'aime de tout mon coeur, et si souvent il me déçoit, je lui accorde le bénéfice de son age....mais on ne peut pas tout accepter....
Mais au fond de moi, j'éspére une prise de conscience de sa part,
qu'il se rende compte de mon combat, de ma position, que mes interdits en fait ne sont qu'amour, que mon role n'est hélas pas le meilleur...que je me débat comme je peux et avec mes propres armes, méme si elles ne sont pas toujours bonnes...
Et qu'il me revienne.... autrement...
 February 23 comprendre c'est pardonner "Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive pas...."
p.Dac February 22 pas toujours facile.....Je partage mon fardeau
Il nous apparaît parfois impossible de nous ouvrir aux autres quand nous vivons des moments difficiles.
Nous nous jugeons souvent très sévèrement et nous croyons que les autres feront de même.
Par crainte d'être jugés et rejetés, nous gardons en nous le fardeau de nos peines.
Ce fardeau ne disparaît pas comme par magie, il reste là et se transforme en haine et en ressentiment.
Partager ce que nous vivons est essentiel à notre libération.
Il se peut que nos tentatives de partager soient mal reçues dans notre entourage et que, effectivement nous recevions critique et jugement, alors que nous avons besoin d'une présence soutenante.
Nous devons également choisir les personnes à qui nous nous ouvrons.
Si nous choisissons toujours des personnes qui nous blessent, il n'est pas étonnant que nous préférions souffrir en silence.
Il faut du discernement et du COURAGE pour admettre que parfois les gens que nous aimons le plus et dont nous attendons de la compréhension et du soutien ne peuvent nous aider.
Nous devons simplement nous tourner vers d'autres ressources.
Auteur inconnu
February 18 Et demain?Adossée contre le tronc d'un arbre, je regarde les gens passer, mes chiens jouer....
je regarde la pluie tomber, et dans ma téte tout se bouscule...
Incertitude, doutes, des milliers de question m'assaillent....
cet instant de solitude, plus dur aujourd'hui que d'habitude...
peut étre est ce ce temps maussade qui assombrit mes pensées...
Je me demande de quoi sera fait demain et les autres jours....
puisque mes jours sont semblables à mes nuits, sans surprise et sans réél intéret....
Rien ne m'arrive, rien d'éxaltant, de passionnant....
Je vis tout simplement...et il ne se passe rien!
Je me demande si il y a quelqu'un quelque part qui m'est destiné, quelqu'un fait pour moi?
Ou plutot suis je moi faite pour quelqu'un?
et si tel est le cas, nous trouverons nous?
Nous reconnaitrons nous?
Il y a tant de gens seuls....tant de solitude, ça fait quand méme réfléchir, et c'est là qu'on se rend compte que finalement, c'est l'amour qui fait tourner le monde....
car, quand on est seule, sans personne à aimer, sans personne à ses cotés, tout parait bien terne, bien vide, sans interet....et bien lourd!
Je ne m'imagine pas le moins du monde dans une vie de couple sans interet...terne!
Quand je regarde les gens dehors, je les trouve tristes, et peut étre résignés?
Quand je regarde les gens dans leur voiture, ceux qui sont à deux, sont bien souvent pathétiques, morose, on dirait qu'ils font la gueule....qu'ils ne sont pas heureux d'étre ensemble!
sommes nous tous comme ça vu de l'extérieur?
c'est triste, et je ne trouve pas ça réjouissant et je ne les envie pas!
je crois que je suis plus gaie qu'eux quand je marche et me ballade dans la rue!
ou les jours ou je ne le suis pas, je me force et me motive!
sinon la mauvaise humeur n'engendre rien de bon...
la note de pessimisme du week end étant aplanie, je vais à présent me sentir mieux et voir plus objectivement!
en tout cas, vraiment je suis contente d'avoir mes 2 bb 4'pat, qui me motive pour sortir, faire des ballades diverses, m'empéchent de m'enfermer...
c'est énorme, sinon, je pense qu'on peut vite s'isoler, se couper du monde!
quand on est seule, et qu'on a personne à qui parler, ça fait du bien de parler avec des gens inconnus de tout et de rien quelques minutes comme ça;
juste parce que vous avez des chiens, le monde devient plus humain, plus avenant!
 February 17 lettre de l'ange gardien
rien oubliéNon je n'ai rien oubliépar Charles AznavourJe n'aurais jamais cru qu'on se rencontrerait Le hasard est curieux, il provoque les choses Et le destin pressé un instant prend la pause Non je n'ai rien oublié Je souris malgré moi, rien qu'à te regarder Si les mois, les années marquent souvent les êtres Toi, tu n'as pas changé, la coiffure peut-être Non je n'ai rien oublié Marié, moi ? allons donc, je n'en ai nulle envie J'aime ma liberté, et puis, de toi à moi Je n'ai pas rencontré la femme de ma vie Mais allons prendre un verre, et parle-moi de toi Qu'as-tu fait de tes jours ? es-tu riche et comblée ? Tu vis seule à Paris? mais alors ce mariage ? Entre nous, tes parents ont dû crever de rage Non je n'ai rien oublié Qui m'aurait dit qu'un jour sans l'avoir provoqué Le destin tout à coup nous mettrait face à face Je croyais que tout meurt avec le temps qui passe Non je n'ai rien oublié Je ne sais trop que dire, ni par où commencer Les souvenirs foisonnent, envahissent ma tête Mon passé revient du fond de sa défaite Non je n'ai rien oublié, rien oublié A l'age où je portais mon cœur pour toute arme Ton père ayant pour toi bien d'autres ambitions A brisé notre amour et fait jaillir nos larmes Pour un mari choisi sur sa situation J'ai voulu te revoir mais tu étais cloîtrée Je t'ai écrit cent fois, mais toujours sans réponse Cela m'a pris longtemps avant que je renonce Non je n'ai rien oublié L'heure court et déjà le café va fermer Viens je te raccompagne à travers les rues mortes Comme au temps des baisers qu'on volait sous ta porte Non je n'ai rien oublié Chaque saison était notre saison d'aimer Et nous ne redoutions ni l'hiver ni l'automne C'est toujours le printemps quand nos vingt ans résonnent Non je n'ai rien oublié, rien oublié Cela m'a fait du bien de sentir ta présence Je me sens différent, comme un peu plus léger On a souvent besoin d'un bain d'adolescence C'est doux de revenir aux sources du passé Je voudrais, si tu veux, sans vouloir te forcer Te revoir à nouveau, enfin... si c'est possible Si tu en as envie, si tu es disponible Si tu n'as rien oublié Comme moi qui n'ai rien oublié à Antoine.... February 16 la richesseLa richesseUn jour, le père d'une très riche famille amène son fils à la campagne pour lui montrer comment les gens pauvres vivent. Ils y passent quelques jours sur la ferme d'une famille qui n'a pas beaucoup à leur offrir. February 15 mise au pointVoilà, la st valentin est passée.....
il est vrai que méme si c'est devenu une féte commerciale avant tout, et que je n'aime pas ce qui est commerciale et dicté, ce qui devient obligation, je pense que nous avons été plusieurs hier, à se dire que ça aurait été bien quand méme d'avoir quelqu'un à coté de soi, quelqu'un à qui témoigner notre amour, et qui nous témoignerait le sien....plus hier que d'habitudes...des bras pour s'y lover tendrement!!!!!
se sentir exister par et pour quelqu'un....
Ben ça sera pour la prochaine....
bon, voilà la minute nostalgique est passée, que reste t'il à présent?
Bon, Mardi gras chez nous avec le traditionnel carnaval de nice....
bof, pas trop concernée....
La féte des grands-méres.....ben, j'en ai plus!!!!!!
Pàques???? pas trop concernée non plus, pas d'obligation, parce que pas de famille autour!!!!!
décidemment, pas de répit, les commerçants ont de quoi combler chaque mois!!!!!
Véritable sociéte de consommation, qui parce qu'elle ne consomme pas assez, se rajoute des occasions pour...
Le porte monnaie n'a plus de répit!!!!
 February 13 cadeau un petit cadeau de la part de Ben!
merci!!!!!
je n'arrive pas à le mettre en + gros, alors 1 clic sur l'image pour l'agrandir!!!
 February 12 St Valentin Aprés noél, l'epiphanie, la chandeleur......nous voici à la st Valentin!!!!!
Féte commerciale au plus haut point, qui oblige les amoureux ce jour là à se délester encore de ses quelques euros en cadeau, resto, soirée.....sous peine de décevoir sa valentine ou son valentin, qui s'il ne le fait pas ce jour là, le prendra pour un rustre et doutera de ses sentiments......
Tout est maintenant commercialisé, perdant de vue les vraies valeurs et sentiments!!!!!
Je n'aime pas en fait ce qui devient une obligation....
En méme temps, cette année encore je ne suis pas concernée!!! quoique d'ici Mercredi tout peut arriver!!!!
bon ok, faudrait que je me dépéche!!!!
a t'on besoin d'attendre la st valentin, une fois par an, pour se prouver son amour?
doit on attendre les fétes pour faire un petit cadeau à l'étre aimé, lui offrir un diner, lui témoigner son amour par des attentions particuliéres????
C'est dommage de laisser ces fétes devenir purement commerciale et en oublier méme l'origine....
Et c'est encore une fois l'occasion de flanquer en pleine figure la solitude de beaucoup d'entre nous!!!!
Bonne st Valentin quand méme à ceux qui vont la féter!!!!
mais n'attendez pas uniquement ce jour...... le temps passe! Eh oui!!!!!
et avec ce temps qui passe....l'heure des bilans et des craintes!!!!!
Je vois ce temps défiler, ma vie se consummer lentement, et à l'horizon?
rien....!
j'attends que mon destin se réveille et se penche un peu sur moi, pour m'apporter un peu de joie, de réconfort et de bien étre!!!!
alors au boulot, j'ai plus de temp à perdre moi, si je veux construire des choses solides et durables!!!!!
non mais!!!!il faut le bousculer un peu quand méme; peut étre est il endormi tranquille, croyant que tout va bien!!!!!
vraiment, on ne peut pa lui faire confiance!!!
bon en tout cas, 38 ans....et rien de concret vraiment, enfin
pas ce que j'imagine!!!
c'est peut étre ça, j'imagine trop!!!!
en fait non, j'imagine méme pas, je n'espére pas non plus, ça tombera comme ça....!
je ne suis pas éxigente en fait,je voudrais juste un bonheur tout simple, mais un vrai, durable et solide...je n'ai pas besoin de faste et de luxe!!!
mais aujourd'hui....j'attends!!
J'attends quoi?
que les années passent? et que je vois le reflet dans le miroir d'une vieille femme aigrie et déçue par la vie?
oh non pitié, je ne veux pas de ce dessein, ce n'est pas ma nature!
alors en route!!!!!!
vrombissement de moteur, et on se bouge!!!!
bonne humeur et optimisme de rigueur!!!
non mais....vous avez vraiment cru que je me laissait abattre et gagner par le pessimisme?
c'est mal me connaitre!!!!
ou ça ne dure jamais bien longtemps!!!!
@ bientot!!!
February 07 le bonheurIl me semble, que j'ai tout à présent....
Il ne me reste plus qu'à attendre le bonheur!
Lui ouvrir la porte, l'accueillir comme il se doit...
lui faire une place dans mon petit nid douillet....
oui mais voilà.....
à quoi ça ressemble le bonheur?
comment est il représenté?
Comment le reconnait-on?
Comment arrive t'il?
a t'il une odeur? une saveur? une couleur? une matiére?
Suis je préte à l'accepter ce bonheur?
ou bien méme le reconnaitre s'il passe devant ma porte?
est il pour tous d'abord le bonheur?
ou bien est ce qu'il faut savoir....le connaitre déjà, ou l'avoir déjà cottoyé?
pourquoi est ce que le bonheur est parfois innaccessible à certaines personnes?
doit on le mériter?
ou est il inné?
arrive t'il au hasard?
se pose t'il innopinément?
ou faut il le chercher, le provoquer, le débusquer, le dégrossir?
y'a t'il en chacun de nous une aptitude ou pas à recevoir le bonheur?
Mais je suis certaine que s'il se présente......ça se sent, ça se reconnait, ça ne trompe pas!!!!!
On ne peut pas imposer son bonheur aux autres....
Le bonheur est personnel à chacun....
Chacun doit pouvoir savoir ou deviner si son bonheur se présente...
Il ne peut étre imposé par quiconque en temps que tel....
la définition du bonheur est vaste et différente selon chacun....
mais moi, je voudrais savoir comment ça fait le bonheur....
Comment on se sent dedans....est ce qu'on est différent?
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